X
تبلیغات
رایتل

190بخش پایانی تله رها شدگی 2

شنبه 27 خرداد 1396 ساعت 12:47

اگر در تله "رهاشدگی " گرفتار باشید بسته به شدت و ضعفش که در افراد متفاوت است دارای بیشتر نشانه های زیر هستید :

1. با وجودیکه نیاز به صمیمت را در خود احساس میکنید و خواهان یک  رابطه عاطفی هستید به محض ایجاد چنین موقعیتی از صمیمیت میهراسید و در لاک دفاعی خود فرو میروید چرا که تصور میکنید با صمیمیت بیشتر ممکن است رها شوید .ترس از قضاوتها در این میان نقش مهمی دارد کما اینکه هر رفتاری را ناخواسته قضاوت میکنید و تا حدی به خود میگیرید با کم یا زیاد شدن گرمی رفتار طرف مقابل دچار هراس میشوید

2. یکی از خطرناکترین مرزها در این مورد حفط تعادل است افرادی که دچار چنین تله ای هستند یا از اینور بام می افتند یا از آنطرف بام ! یعنی یا بطور خیلی جدی در روابطتتان گارد حفاظت و کنترل میگیرید یا اینکه " نه گفتن " برایتان سخت میشود تا آنجا که یا قید ارتباط را میزنید و یا از ترس از دست دادن وارد رابطه ای میشوید و چیزهایی را از آن شخص میپذیرید که قلبا راضی به انجامش نیستید

3.در تله رهاشدگی ، ترس از آسیب دیدن یا فریب خوردن دارید . برای اینکار به روابطی که قبلا از سرگذرانید استناد میکنید . گاهی ناامیدانه آرزو میکنید کسی با استانداردهای شما بیاید و نجاتتان دهد

4. در چنین موقعی احساس رهاشدگی (نه به معنای طرد شدن بلکه به معنای رها کردن احساسات ) را ندارید .احساسات و هیجانات و تمایلاتتان را پشت اما و اگرها و شایدها پنهان میکنید تا قوی جلوه کرده و از آسیب دیدن و طردشدن محفوظ بمانید . احساساتتان را آزادانه بیان نمیکنید ، حتی گاهی نمیتوانید عمیقا و با صدای بلند بخندید .

5. اغلب جذب افراد سلطه گر و کنترل گر شده و حتی همسرانی طردکننده و انتقادگر انتخاب میکنید که زیر صورت آرام و احساسیشان شخصی به شدت کنترل گر پنهان است  که اغلب به ندرت رضایتمند میشود . این امر کاملا ناخواسته و بدون برنامه است .و میبینید که در روابط هم کنترل میشوید و هم احترام و عشقی که به دنبالش هستید را در نمی یابید .

6.تجربه های ارتباطی اغلب این جمله را مدارم در ذهنتان تداعی میکند که " ظاهرا مجبور به تکرارا این چرخه معیوب گذشته هستید "

7. خود را نالایق میدانید و گاهی دچار احساس شرم و نقص میشوید

امابرای رهایی از این تله :  

تغییر و رهایی از این تله که در ذهن شما نهادینه شده کاری دشوار اما شدنی ست . اولین گام برای تغییر رویارویی با خودتان است . یک رویارویی سخت و صادقانه و البته دردناک

1.چند لیست تهیه کنید در آنها از تجربیاتی که در آن طردشدگی را تجربه کردید و علتی که خودتان تصور میکنید باعث این اتفاق افتاد را بنویسید

مطمئن باشید به نکات کاملا مشترکی در تجربه های خود برمیخورید

2.از قضاوت و بخصوص فکر خوانی دوری کنید .همین فکر خوانی هاست که در رابطه ایجاد عذاب میکند

3.ارزنده جلوه کنید تا ارزنده باشید . اینکه بخواهید به طرف مقابل نشان بدهید انسان قانع ، صبور ، با ظرفیت ، متین و موقری هستید نشان ارزنده بودنتان نیست . بلکه ممکن است معکوس عمل کند مثلا قناعت شما به این تعبیر شود که خرج کردن و نکردن برای شما چندان فرقی ندارد .صبوریتان به این تعبیر شود که میتوانند هر چیزی را به شما تحمیل کرده و شما با خنده ردش کنید . kشان بدهید برای خودتان ، بدن ، تیپ و همه چیزتان ارزش قائلید مطمئن باشید حسن های شما خودشان رو میشوند .

4.در دام مقایسه نیفتید و با خودتان کنار بیایید که تمام تصمیمات هرچند  اشتباه شما در آن مقطع درست ترین تصمیمی بود که آنموقع به ذهنتان رسید و انجامش دادید

5.بخشش را اول از خودتان شروع کنید .بخشیدن یا نبخشیدن دیگران را در مراحل بعد بگذارید آنهم زمانی که واقعا به باورش رسیدیم مهم نیست این زمان چقدر طول میکشد

6.گرچه شما انتقاد پذیر هستید اما با هر انتقاد چیزی درون شما نسبت به خودتان فرو میریزد و احساس نقص میکنید . این باور را از بین ببرید انتقادها را با روی باز بپذیرید و از خود بپرسید " چه رفتاری از من باعث ایجاد این فکر در او شده " اگر احساس کردید انتقاد بیجاست خیلی راحت بگویید : این نظر شماست نه صرفا واقعیت

از غالب شکنندگی درونی بیرون بیایید و در عوض آن نقاب قوی بودن و بی نیاز بودن را بردارید .نه آنچنان نیازمند جلوه کنید که هرکسی لقمه ای از شما بردارد و برود و نه آنقدر بی نیاز که احساسات سرکوب شده و سرد به نظر برسید

7.هرچیزی که حس زنانگی را درونتان پررنگ تر میکند انجام بدهید اگر حس میکنید در ریتم و لحنتان باید تغییر دهید ، اگر رنگ موها و رز و حتی لباس پوشیدنتان چیزیست که دوست ندارید تغییرش بدهید .از هرگونه " برای من زشته " " به سن من نمیخوره " " مردم چی میگن " " برای کی اینکارها رو کنم " و.... دوری کنید کسی باشید که خودتان دوست داشتید روزی بودید

8.بدون انتظار وارد رابطه شوید و انتظاراتتان را بگویید . یعنی چه؟ یعنی وقتی وارد رابطه میشوید انتظار نداشته باشید رابطه و آن شخص مطابق خواسته و روندی که شما انتظارش را دارید پیش برود ولی در عین حال انتظاراتی که در رابطه تان از شخص مقابل دارید رک و روشن بیان کنید حتی اگر به قیمت کات کردن ارتباط باشد .این را بندانید که اگر کسی خواهان ادامه ارتباط سالم باشد استانداردها ( نه چهارچوبهای ذهنی و خشک خودتان ) را نیز میپذیرد و اگر رفت بدانید از اول برای ماندن نیامده بود .

9.خط قرمزهای خودتان را مشخص کنید ان را بررسی کنید و ببنید بین قلبت و خواست واقعی و درونیتان با آنچه عمری در ذهنتان پرورده اید و تبدیل به عادت شده تعادل است ؟ زور کدام میچربد ؟ و به خط قرمزهایتان پایبند باشید و از ترس رهاشدن آنها را زیر پا نگذارید اما یادتان به ندای دلتان گوش کنید

10." به آب بزنید " . به دل هرچیزی که از آن واهمه دارید بروید تاجایی که آسیب نبینید . تمام ذهن خوانی ها و قضوت خوانی ها را کنار بگذارید و چیزی را تجربه کنید که دوست دارید . اگر در رابطه ها دوست دارید چیزی را تجربه کنید به اینکه طرف چه برداشتی از شما دارد فکر نکنید . مرز بی پروایی و حماقت را بشناسید همین خیلی به شما کمک میکند

11.یکی از بزرگترین کمکها به این افراد این است که "خودافشاگری" بیشتری داشته باشید . خوبیها و کارهایتان را بازگو کرده و نشان بدهید .عمده کله این افرداد این است که افراد نسبتا چاپلوس موفق ترند و انها با وجود صداقت محضشان دیده نمیشوند . درست است اما باید پذیرفت که "زبان ریختن "  همیشه هم چیز بدی نیست مادامی که به کسی آسیب نزند خیلی هم خوب است . بگذارید مثال ساده ای از خودم بزنم . بارها پیش آمده بود که علی بممار بود و خود من هم وضعیت جسمی مناسبی نداشتم بعد ساعتهای طولانی کار وقتی خودم نیاز مبرم به استراحت داشتم تا از در میرسیدم  در سکوت برایش آب میوه میگرفتم و مثل بچه ها دهانش میکردم ،  بساط بخور را آماده میکردم و ... من هیچوقت دیده نشدم ! اما کافی بود مادرش با وجودی که ساعتها نسبت به بیماری اش بی تفاوت و هیچ رسیدگی به او نکرده بودتا من می آمدم  با یک لیوان آب میوه حاضر میشد و میگفت : برایت آبمیوه گرفتم پاشو بخور

این حرکت فقط در گینس ثبت نمیشد  ! صرفنظر از اینکه علی ذاتا وابستگی نامتعارفی به او داشت اما فکر میکنم نکته مطلب را گرفتید

در رابطه با کار هم همین است . یکی از مشکل ترین پرونده های اداری را که سه کارمند پرادعایکسال  از پس حلش  برنیامده بودند را من طرف سه روز حل کردم  ولی اینبار نه به شیوه سابقم  که مثل بچه خوبها برگه نهایی را روی میز رئیس بگذارم و بگویم حل شد . اینبار علیرغم اینکه کار تمام شده بود سه روز متوالی وانمود کردم سخت درگیر تماس و حل این مشکلم و بعد آن برگ نهایی را گذاشتم روی میز رئیس و اینبار گفتم کاری که سه نفر از پرسنلتان از پسش برنیامدند انجام دادم و انتظار قدردانی هم دارم . نتیجه اش را هم دیدم .

قرار نیست شما کسی را فریب دهیدیا در اصل روند دچار دروغ شوید  اما قرار است از شیوه اشتباهتان بیرون بیایید

حسن ها و کارها و پیشرفتهایتان را مخفی نکنید و با افتخار در موردش صحبت کنید

به همین میزان در مورد احساستتان دست به "خودافشاگری " بزنید . باور کنید حیف است تمام حرفهای نگفته ، احساسات خوب بیان نشده را بخاطر قضاوت و برداشتهای احتمالی یا هزار دلیل بیخود از ایندسته با خودمان به گور ببریم

12.احتمالا شما "دخترخوب " یا "پسر خوب " زندگی هستید از آنهایی که برای ناراحت نشدن عززانتان روی خواسته های خود پافشاری نمیکنید و این خواسته ها به مرور تبدیل به حسرت میشود برایتان . بگذارید یکبار هم دیگران بخاطر پافشاری شما روی تصممیم و راهی که انتخاب کردید (اگر معقولانه است ) ناراحت شوند باور کنید آنچه به دست می آورید بسیار ارزشمند تر از ناراحتی موقتی آنهاست .به دیگران یاد بدهید برای تصمیمهایتان احترام قائل باشند قرار نیست این شما باشید که همیشه به دل دیگران راه میرود.  "نه گفتن " تاثیر بسیاری در رهایی از این تله دارد . بر ترسهایتان غبله کنید و نه بگویید

اینها مواردی بود که به ذهن خودم (نازلی ) رسید برای رهایی از این تله .چرا که در جستجوهای اینترنتی راهکارهای چندان به دردبخوری برای رهایی از این تله پیدا نکردم . شما هم اگر چیزی به ذهنتان میرسد خوشحال میشوم بیان کنید (نظراتتان را در پست قبلی مربوط به همین تله رهاشدگی بگذارید )

 رابطه عاطفی با فردی که در تله عشقی "رها شدگی" افتاده است

 الگوی هل دادن و کشیدن را شما در رابطه با این فرد تجربه خواهید کرد به این معنا که تا زمانی که به او خیلی توجه نشان نمی دهید او به شدت خواهان ارتباط داشتن با شماست به دلیل اینکه دوری شما طرح واره رهاشدگی او را فعال می کند و احساس عشق و علاقه او به شما بیشتر می شود ولی اگر از جانب شما اطمینان داشته باشد و فضای بسیار امنی داشته باشد از آنجا که طرح واره رهاشدگی او را تحریک نمی کنید جذابیت رابطه تان برایش کم رنگ می شود. بنابراین در رابطه خیلی به او نچسبید رابطه را طوری پیش ببرید که الگوی رهاشدگی به میزان خیلی کم در رابطه تان حضور داشته باشد یعنی اطمینان 100%، حضور مداوم و چسبندگی عاطفی باعث آسیب زدن به رابطه خواهد شد. فردی که طرح واره رهاشدگی دارد ممکن است نسبت به شما احساس دو گانه ای داشته باشد. یعنی به شدت نسبت به کم توجهی حساس باشد و حضور و توجه مداوم شما را بخواهد و از طرفی اگر کاملا آنرا دریافت کند ممکن است که از شما فاصله بگیرد و بدین طریق آن الگو را خودش مجدداً فعال کند یعنی با دور شدن از شما طرحواره رهاشدگی را دوباره تجربه میکند ولی این بار این اوست که رها می کند.

از آنجا که فردی که طرح واره رهاشدگی دارد معمولاً از یک هویت محکم و یکپارچه برخوردار نیست بنابراین در درون خود احساس امنیت و راحتی ندارد او دارای هویتی نفوذپذیر و شکننده است و به همین دلیل در ارتباطاتش تلاش می کند از سوی طرف مقابل مورد تائید قرار بگیرد. از آنجا که او ترس فراوان از طرد شدن و تنهایی دارد از نگاه او شما در نهایت او را ترک خواهید کرد. بنابراین به شما اعتماد لازم را ندارد او در آغاز رابطه به شما به شدت وابسته می شود و همواره می خواهد که به او اطمینان و توجه دهید و این تقاضای مداوم او برای گرفتن توجه ممکن است برای شما آزار دهنده باشد. او فاقد هویتی منسجم است بنابراین هیچ تعجبی ندارد که او نتواند در یک رابطه سالم عاطفی د.وام بیاورد. زیرا هنگامی که همه چیز در یک رابطه عاطفی به خوبی پیش می رود او آن را به گونه ای جلو می برد تا مجدداً تجربه تنهایی و رهاشدن را داشته باشد.

برای داشتن ارتباطی خوب با فردی که طرحواره رهاشدگی دارد به نکات زیر توجه کنید

1. مانند والدی حمایتگر و مراقبت کننده باشید:

سعی کنید به عنوان یک والد حمایتگر و مراقبت کننده بیشتر او را درک کنید. نامزد شما در خانواده ای بزرگ شد که تجربه طرد شدن ، ترک شدن یا بی اعتنایی را داشته است و از آنجا که والدینش امنیت لازم را برایش تامین نکرده اند و رفتار خیلی خوبی با او نداشته اند او فکر می کند که شما هم ممکن است هر لحظه او را طرد کنید. اگر بتوانید با کودک درون او ارتباط برقرار کنید و از دریچه چشم کودک او به ارتباطتان نگاه کنید پذیرش رفتارهای او برایتان آسانتر خواهد شد همچنین این آگاهی به شما کمک می کند که هنگام مواجه شدن با رفتارهای ناگهانی نامزدتان، با ارامش بیشتری نسبت به نوع رفتاری که می خواهید در قبال او از خود نشان دهید تصمیم گیری کنید.

 

2.به نا امنی او دامن نزنید:

از انجا که ممکن است شما با واکنش شدید نشان دادن در مقابل رفتارهای او بطور ناخواسته رابطه تان را خراب کنید در اینجا به شما پیشنهاد می کنم مراقب باشید تا کاری نکنید تا طرح واره رهاشدگی او فعال شود چون زمانی که افراد تحت فشار شدید عاطفی و روانی هستند دچار تحریف شناختی می شوند یعنی باورهای غلط خود را با واقعیت های موجود اشتباه می گیرند و این افکار یا باورهای نادرست بروی احساس آنها تاثیر منفی گذاشته و این احساس منفی موجب تصمیمات نادرست در زندگی فرد می شود. مثلاً نامزد شما که طرح واره رهاشدگی دارد به علاقه و تعهد شما در رابطه شک کرده است یک راه این است که شما اعتماد او را جلب کرده و راجع به ثبات رابطه تان او را مطمئن سازید ولی اگر شما نتوانید موقعیت و شرایط او را درک کنید و به این ترس او دامن بزنید او در دام تله رها شدگی می افتد و در آن زمان خاص همانند یک کودک ترسان و آسیب دیده رفتار می کند و همان واکنش ها را انجام می دهد مثلاً ممکن است نامزد شما فردی 30 ساله تحصیلکرده با موقعیت اجتماعی خوب باشد ولی چنانچه طرح واره رهاشدگی اش در رابطه با شما فعال شده باشد رفتار و واکنش هایش مثل یک کودک می شود همانطور که در گذشته رها شدن و بی توجهی برایش دردناک و سخت بود و منابع عشق (پدر، مادر و ...) از لحاظ فیزیکی حضور نداشتند و یا توجه و مراقبت لازم را از او انجام نمی دادند  در رابطه عاطفی اش با شما مجدداً احساسات دردناک گذشته زنده شده و فرد همان رفتارها را از خود نشان می دهد که معمولاً رفتارها به شکل پرخاش، تهدید، انفعال، گوشه گیری و ... می باشد.


3. خطاهای شناختی (باورهای غلط) نامزدتان را تصحیح کنید.

همانطور که گفتم اگر نامزد شما طرح واره رها شدگی را داشته باشد ممکن است هر چیزی یا عملی که از نظر شما خنثی باشد  طرح واره رهاشدگی او را فعال کند واین موضوع می تواند منجر به ایجاد یک فکر غلط در رابطه با شما در ذهن او باشد مثلاً ممکن است همه مدارک و شواهد مثبت که حاکی از توجه و دوست داشتن شما در رابطه است را نادیده بگیرد و بر جنبه های منفی رابطه تان متمرکز شود. مثلاً همه زمانهایی که به او ابراز علاقه کردید، مراقبش بودید و کارهایی را به خاطر او انجام دادید را نادیده بگیرد و بر زمانهایی که به او بی توجه بودید یا حضور نداشتید تاکید شدید داشته باشد. از آنجا که نامزدتان در تله رهاشدگی افتاده است توانایی تفکر بالغانه را از دست می دهد و رفتارش همچون کودکی آسیب دیده است که توانایی دیدن واقعیت ها را ندارد و به برداشت اشتباه خودش از اتفاقات می چسبد. بنابراین اگر حفظ رابطه با او برایتان مهم است تلاش کنید تا او باورهای اشتباهش را تصحیح کند مثلاً هنگامی که او می گوید: «تو می خواهی مرا ترک کنی، تو مرا دوست نداری» می توانید بگویید: «اگر من تو را دوست نداشتم، آیا در این لحظه اینجا بودم؟» هدف از این نوع مواجه کردن این است که باورهای اشتباه او در مورد رابطه تان مورد شک و تردید قرار بگیرد و به این ترتیب نامزدتان توانایی نگاه کردن به شما و رابطه تان را به طرزی دیگر بدست آورد.  فراموش نکنید که مواجه کردن او با واقعیت باید با مهارت و به نرمی صورت بگیرد در غیر اینصورت این مواجه می تواند موجب بروز کشمکش و درگیری دیگری در رابطه تان باشد.

 

4. راجع به تمایلتان به حفظ ارتباط، به او اطمینان بدهید:

از آنجا که نامزد شما هر لحظه انتظار آن را دارد که از سوی شما طرد شود لازم است بطور مداوم نقاط قوت رابطه تان را به او یاد آوری کنید و این اطمینان را به او بدهید که به او متعهد هستید و می خواهید سالهای سال او را در کنار خودتان داشته باشید. و البته برای اینکه این اطمینان را باور کند مستلزم این است که شما واقعاً همچین قصدی داشته باشید و از راههای مختلف این مساله را به او اثبات کنید.

 

5. اغلب نزدیک ولی گاهی د.ور باشید:

از آنجا که نامزد شما در گذشته عشق را با رهاشدگی تجربه کرد چنانچه همیشه در دسترس، نزدیک و چسبیده به او باشید رابطه تان در معرض خطر قرار می گیرد خوب است توجه داشته باشید که اگر فرد مقابلتان طرح واره رها شدگی را داشته باشد هر چقدر هم که روی رشد فردی اش کار کرده باشد ولی باز هم یک بخش هایی از این طرح واره را تا آخر عمر با خود خواهد داشت. یعنی این طرح واره به شکل کمرنگ در الگوی شخصیتی این فرد حضور دارد بنابراین اگر خیلی نزدیک و چسبیده به او باشید دیگر سوژه عشقی برای او نخواهید بود و اگر هم بخواهید همواره دور باشید طوری که این طرح واره مدام فعال باشد به دلیل استرس زیادی که او تجربه خواهد کرد رابطه تان دچار آشوب می شود بنابراین خوب است که همانطور که به او اطمینان می دهید که به رابطه تان متعهد هستید گاهی از هم دور باشید تا او دلتنگ شما شود و علی رغم وجود این طرح واره عشق را به طرز سالمی تجربه کنید.

 

6. زمان ترک رابطه:

چنانچه نامزد شما از طرح واره رها شدگی به شدت رنج ببرد و دیدگاه جبری هم به زندگی داشته باشدیعنی معتقد باشد انسانها محکوم به تکرار گذشته خود هستند و شما همه روشهای ذکر شده را انجام داده باشید و نتیجه نگرفته باشید. شما باید بدانید که این فرد دوست دارد که در این تله خود ساخته سالها و سالها گرفتار باشد بنابراین چنانچه شما از صبر و تحمل و احساس تعهد بالایی نیز در رابطه با او برخوردار باشید باید بدانید که او به طور ناخودآگاه به شکلی برنامه ریزی شده که از رابطه عاطفی سالم و آرامش بخش گریزان است. به همین دلیل رابطه عاطفی خود را به آشوب می کشد تا اثبات کند گذشته محکوم به تکرار است و من همواره تجربه تنهایی و رها شدن را خواهم داشت و این تنهایی نه تنهای لذت بخش که افراد خود شکوفا تجربه می کنند بلکه تنهایی ناشی از طرد شدن می باشد. متاسفانه گاهی اوقات می بینیم برخی افراد آدمهای خوب زندگی شان را به خاطر چسبیدن به تله های زندگیشان از دست می دهند ممکن است عاقبت لحظه ای فرا رسد که به منظور اینکه دچار ناراحتی روحی بیشتری نشوید از نامزدی که در تله عشقی رهاشدگی افتاده خداحافظی کنید. ممکن است شما با صراحت کامل به او بگوئید که از این پس دیگر خواهان داشتن رابطه عاطفی با او نیستید اگر چه که برای او به عنوان یک انسان ارزش قائلید